雑記録。

こんなことを思った式もあったなそういや。出たけど。



近況ですがやや多忙です。なにしたかわかんないまま一日が過ぎる。


今年が終わったら一年寝て暮らしてやる。。だめかな。。



きれいなことばにふれていたい。

とりあえず直近の行動指針は「よき妻になる」と「お金を貯める」に決定しました。そう思うと家事もできるしお弁当も作れます。


積読が消化できない。

近況、表題。もうなんか人生ばったばた。
キャパシティとタスク管理能力の低さに絶望するぜ！
公私ともに義務と約束しか満ち満ちていなくってしかもそれを果たせていない。
完全に自分で選んだ道だけどもさ！


今年の目標は安請け合いをやめて真摯に生きることにしようと思います。

今「結婚は人生最大の安請け合い」ってフレーズが浮かんだけど真摯さに抵触するからここでしか言わない。


こーのごろさっすーこしずつきみとうっまっくーいかぁーないー♪

「話」をするって難しいね！

昨日はありがと。なんか全然うまく話せた気がしないのだけど、私はつまりこういうことを言いたかったのだと思う。
こんなところに書いても貴女は見ないから、うまく話せなかった自分への弁明みたいなものなんだけれど。


貴女はそれを洗脳だって言ったし、それに対して心動かされてしまっている自分の話をしていたけれど、
多分感動して泣いてしまっていること自体はそんなに問題じゃないんだと思う。その場に行けばそうなるのは当然のことだし、それは貴女ががんばっているって証拠だと思うから。
でも一方で、あんなふうに笑いながら、馬鹿にしながら、我々みたいな無責任な奴らに話すことも大事なんじゃないかな。私たちはきっと無責任に貴女と一緒に馬鹿にして笑って、でも少しだけ本気で貴女を心配するだろう。

置かれている境遇への真摯さと客観視したときの滑稽さと、貴女はその二面性のバランスを取るのに注力すればよいのであって、泣かないように無理に努力するとか、全力でコミットしていくとか、どっちかにがんばる必要はないんだ。
うん、これ何事もそうだよねきっと。だからね、今のままでいいんだよ。


まとめるとまあまた遊ぼうよ。君が可愛いからじゃなくってさ。いや君は可愛いんだけど。
君に必要なものは「外部」だと思うから。また遊ぼう。



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式まで２カ月切ってることに驚愕。
がんばる。ほんと。

他部署の方から連絡有。仲良しの先輩のお母様が急死された由。


何もできなくて歯がゆい、関係各所への連絡など、うまく立ち振る舞えなくて情けない、でもこんなことには慣れなくてよいのだとも。


多分まだ先輩のことを思いやるところまで気持ちが届いていなくって、
近くに死が転がってることが怖いだけだ。
まずそこを脱さない、と。

こんなちゃらんぽらんな女も気づけば社会人4年目だ。世の中なんてちょろいな。そしてセーフティネットがすごいな。よくできてる。

今年度も死なない程度に頑張ろう。でもちゃんと団体にコミットしよう。うん。
心の居場所をコントロールできるように。

あとはそろそろ後進の見本になりたい。こんなやつでも、こんな生き方で、やっていけるよと。


さぁこのブログはフィクション、読者サービス、一般論のいずれかであり、mtflatさんのふまじめで醜くて不純な部分だけを書くところです。
今年度もよしなにどうぞ。

春！

英語の仮定法がわかって、数列が理解できて、カントが読めて、なんでそんなことわかんないのよ？」

とかなんとか言えばいいんですよねわかります。まあ優しいから言わないけどな。


外は春の嵐。

これ鋭いよね。「すこやかなるときも」。


ハチクロの、竹本くんと森田さんと修ちゃんの違い、あるいは真山の正しさ、について語ろうと思ったけど、手元に資料がありません。買うか。
大切なのは準備ができているということ。
あとは、「何より彼女が治ったとして、そのあとのオレは」。


今何があるだろう。職と、些細なお金、些細な時間。
多分人より記憶力、洞察力、引力。
行動力と勇気はそれなり。残酷さと冷徹さと優しさもあるほうだ。
あとは知識と経験と。


あなた一人くらいわたしは大丈夫って、
言えなかった日々から抜け出したい。

元気にしてるんなら別にいいけど。


・ほぼ初めてのがっつり海外でした。楽しかった。


・「Norwegian Wood」を無限に流しながら書いているわけですが、これを飛行機で聞けただけでも来た甲斐があった。最近本よりも曲のほうが好きなくらいだ。


・どこかでも書きましたが、趣味というのは孤独になるためにあるんだと思う。自分が読書も音楽も自転車も好きなことへの合理的な説明がそれだ。孤独と忘我のあわいへ行く手段なんだろう。


・でもやっぱり最近ひとりで生きる覚悟が足らなかったと痛感。環境が変えられないなら意識だけでも変えなくちゃ顔向けができない。


・飛行機に乗ったので映画をひたすら見たのですが、「指輪をはめたい」が好きなタイプの邦画でした。半端に象徴的な。
見たあと絶望した。秒速のほうがまだ救いがあるよ。


・やっぱりノマドでいたい。どこにも属さずに、どこかでなにかあったら駆けつけられるように。


・じゃあ何で結婚したのかと思うんだけど、そう生きることを諦めたつもりはないんだまだ。……馬鹿かな。


・ということでみんな卒業おめでとう。ただ行く路の安全を願っているよ。
そして貴方達の路と私の路がどこかで交わると信じてる。
今は本当にただそれだけ。


・ということで日本なう。今から各所に連絡しなきゃ。

「私が知らないだけであんなことになってたらどうしよう」と私が言うとき、
本当に恐れているのは前半部分だったりするのです。馬鹿だな。



明日から海外に行ってきます。来週戻ります。
モチベーションが低いのを夫に言ったらやや喧嘩になった夜。そうだよな夫婦だもんな。
がんばろう。